Con la iglesia hemos topado

“Para un fabricante internacional, recrear una de nuestras grandes catedrales con calidad foto-realista y luego animar a la gente a disputar batallas con armas en el edificio está más allá de la creencia y es altamente irresponsable”

Esto es lo que piensa el obispo de Manchester de Resistance: Fall of Man. Resulta que en el susodicho juego hay un nivel que se desarrolla en la Catedral de Manchester. Sony ha preparado un comunicado en el que explican que han pedido todos los permisos necesarios para incluir la catedral en el juego. El personal de la Iglesia de Manchester no está de acuerdo, aludiendo a que se enfrentan a un problema real de armas, y “el hecho de incluir su lugar sagrado para semejante escena de violencia socava su trabajo en la comunidad cristiana“.

De la respuesta de Sony se destaca que el título es “un juego de fantasía y ciencia ficción, que no está basado en la realidad”. Francamente, me preocupa bastante que la Iglesia confunda la realidad con la ficción, y mezclen los videojuegos con la Fe. Quizá no deberían jugar tanto.

50 Cent pierde la batalla con Kanye West

Había dicho que si en la primera semana no vendía más discos que su rival, se retiraba de la música. Finalmente resultó vencido.



El duelo entre dos de los raperos más exitosos de los últimos tiempos ya tiene un ganador: Kanye West logró vender más copias de su último disco que 50 Cent.

El desafío lo había planteado el propio 50 Cent, quien semanas atrás anunció que si en la primer semana del álbum en la calle no lograba vender más discos que West se retiraba de la música.

Las cifras, se dieron a conocer ayer y fueron contundentes: “Graduation” vendió 957 mil copias, contra las 691 mil de “Curtis”, de acuerdo a la empresa Nielsen SoundScan, encargada de auditar las ventas en Estados Unidos.

Luego de conocer el resultado, Kanye West se mostró ante la prensa en la fiesta de los 50 años de la revista GQ, donde siguió acrecentando la disputa: "Para ser un campeón, uno tiene que superar a un campeón", declaró.

"Es abrumador. Todo el mundo se me acerca y me dice lo orgulloso que está de mí", manifestó y agregó: "Estoy muy emocionado de haber participado en uno de los más grandes lanzamientos discográficos de los últimos dos años. En conjunto, hemos vendido cientos de miles de unidades en nuestra primera semana. Esto marca un gran momento para el hip hop, uno que quedará para la historia". Mientras tanto, por el lado de Cent todo es silencio.

CHISTES DE SUEGRAS

1.
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velatorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

2.
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

3.
En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!

4.Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Veras, ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le hecharón encima. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y tu qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.

5.
Llegó un señor muy asustado a decirle a su amigo:
-¡Un camión partió a tu suegra en dos!
Y él le contestó:
-¡Qué horror! ¿Ahora qué voy a hacer con dos suegras?

6.
Suegras para todos los gustos
Ciertamente el espectro de las suegras es bastante amplio. Hay, sin duda, para todos los gustos, como la “tranquila”, la “culebra”, la “entrometida”, la “doble cara”... y hasta la “suegra ideal”. ¿Con cuál se identifica usted?

SUEGRA TRANQUILA
Nombre Científico: “Suegronis pacificus”
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve cafecito con galletas cuando
recién te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA CULEBRA
Nombre Científico: “Suegronis ponzoñosus”
Esta suegra es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; por desgracia, es el tipo más
común.

SUEGRA QUERIDA
Nombre Científico: “Suegronis simpaticcus”
Se trata de una especie amorosa, difícil de encontrar, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar
la relación. Rara especie, hoy en extinción; a quién captura no lo suelta.

SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Científico: “Suegronis metichis”
Se mete cuando tú menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Tiene como
mala costumbre ir a vivir con la cría cuando ésta se casa.

SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Científico: “Suegronis falsitis”
Siempre te trata bien, pero en la realidad te está aserruchando el piso. Nunca hace nada en contra tuyo cerca de la hija, para
que ella no crea tus reclamos.

SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Científico: “Suegronis workaholic”
Ella tiene 3 empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tú apareces te pone altiro a trabajar.
Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo, o lo que ella hace, y encima tener plata para llevarla de shopping.
Para la hija de ella es lo mínimo.

SUEGRA IDEAL
Nombre Científico: “Suegronis difuntus”
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra!!!

CHISTES

1.
¿Cómo se llama un hombre de Lepe?
Lepero.
¿Y una mujer de Lepe?
Lepera.
¿Y un mariquita?
Lopera.

2.
En el colegio de árbitros:
- Buenas, vengo a apuntarme porque quiero ser árbitro.
- Muy bien... ¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
- ¡Eh, un momento, que yo no soy ningún hijo de puta!
- ¡Manolo! No vengas, que este tío no sirve para árbitro.

3.
¿Por qué a Bin Laden le han hecho socio del Atlético?
Porque ya que no lo pueden matar, que sufra de por vida.

4.
¿Por qué al Barça le llaman la Nissan?
Porque nissan llevao la liga, nissan llevao la Copa...

5.
¿Cómo se llama el portero de la seleccion griega?
Nikolais Nikolareis.

6.
Va un tio y abre una cuenta en un banco y ingresa 200 mil pelas.
Al otro dia ingresa 400 mil pelas y va ingresando asi cantidades cada vez más grandes, hasta que un dia el director del banco lo llama y le dice:
- Oiga, perdone la intromisión, pero como director del banco que soy estoy intrigado en saber como consigue tanto dinero. ¿Podria explicarmelo?
- Sí, se trata de hacer apuestas.
- ¿Cómo?
- Por ejemplo yo apuesto con un tio a que le bajo los pantalones en la calle o que me los bajo yo...
- ¿Pero no es muy arriesgado esto? Podria perder mucho dinero.
- No, verá, vamos a hacer una apuesta. Me apuesto 500 mil pelas a que tengo los cojones más grandes que usted.
- Pues va a perder 500 mil porque yo los tengo muy gordos.
Coge el tio y le toca los cojones al director del banco y dice a ver ahora toqueme los mios.
Se los toca y dice el director: "lo siento pero ha perdido, los mios son más grandes".
- ¿Ve qué forma de ganar dinero?, hace poco me habia apostado un millón con un tio a que usted me tocaba los cojones...

7.
Esto es un señor muy viejo, muy viejo, muy viejo, que se muere, va al cielo y en vez de recibirlo S. Pedro, lo recibe Jesús:
Jesús: ¿Cuál es tu nombre?
Yayo: Huy, no lo sé, soy tan viejo que no me acuerdo.
Jesús: Bueno, pues ¿De dónde vienes?
Yayo: De muy lejos... Del Este.
Jesús: Bueno, cuéntame más cosas, con esos datos va a ser muy difícil el saber quien eres.
Yayo: Soy Carpintero, y tuve un hijo al que hace mucho tiempo que no veo.
Jesús se queda pensativo y al rato dice: ¡¡¡papa!!!
Y el abuelete le dice ­­­­¡¡¡PINOCHO!!!

8.
Esto es un pastor que esta con su rebaño de ovejas, en esto que se acerca una vaca y le dice:
- Hoolaa paassstoor.
El tio que pega un grito de terror sale corriendo, el perro que le sigue, tras 20km el pastor se para exhausto y el perro que le ve dice:
- Joder el susto que nos ha dado la vaca.

9.
Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
- "Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguemonos en una barca salvavidas".
- "Pero capitán, aun hay mujeres a bordo... "
- "Si, hombre, para follar estoy yo ahora".

10.
Entra Jaimito en el baño, justo cuando su madre está saliendo del baño y al verla en pelotas la dice:
- Mamá, ¿Qué es eso que tienes entre las piernas?
- Un hachazo, hijo mío.
- Jo, pues te han dado en todo el coño...