MAS CHISTES

1.
Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"


2.
Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

"Ya llegó tu reemplazo".

CHISTES

1.
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y tu de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!


2.
Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo


3.
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.


4.
Examen a jaimito:

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al niño ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Con la iglesia hemos topado

“Para un fabricante internacional, recrear una de nuestras grandes catedrales con calidad foto-realista y luego animar a la gente a disputar batallas con armas en el edificio está más allá de la creencia y es altamente irresponsable”

Esto es lo que piensa el obispo de Manchester de Resistance: Fall of Man. Resulta que en el susodicho juego hay un nivel que se desarrolla en la Catedral de Manchester. Sony ha preparado un comunicado en el que explican que han pedido todos los permisos necesarios para incluir la catedral en el juego. El personal de la Iglesia de Manchester no está de acuerdo, aludiendo a que se enfrentan a un problema real de armas, y “el hecho de incluir su lugar sagrado para semejante escena de violencia socava su trabajo en la comunidad cristiana“.

De la respuesta de Sony se destaca que el título es “un juego de fantasía y ciencia ficción, que no está basado en la realidad”. Francamente, me preocupa bastante que la Iglesia confunda la realidad con la ficción, y mezclen los videojuegos con la Fe. Quizá no deberían jugar tanto.

50 Cent pierde la batalla con Kanye West

Había dicho que si en la primera semana no vendía más discos que su rival, se retiraba de la música. Finalmente resultó vencido.



El duelo entre dos de los raperos más exitosos de los últimos tiempos ya tiene un ganador: Kanye West logró vender más copias de su último disco que 50 Cent.

El desafío lo había planteado el propio 50 Cent, quien semanas atrás anunció que si en la primer semana del álbum en la calle no lograba vender más discos que West se retiraba de la música.

Las cifras, se dieron a conocer ayer y fueron contundentes: “Graduation” vendió 957 mil copias, contra las 691 mil de “Curtis”, de acuerdo a la empresa Nielsen SoundScan, encargada de auditar las ventas en Estados Unidos.

Luego de conocer el resultado, Kanye West se mostró ante la prensa en la fiesta de los 50 años de la revista GQ, donde siguió acrecentando la disputa: "Para ser un campeón, uno tiene que superar a un campeón", declaró.

"Es abrumador. Todo el mundo se me acerca y me dice lo orgulloso que está de mí", manifestó y agregó: "Estoy muy emocionado de haber participado en uno de los más grandes lanzamientos discográficos de los últimos dos años. En conjunto, hemos vendido cientos de miles de unidades en nuestra primera semana. Esto marca un gran momento para el hip hop, uno que quedará para la historia". Mientras tanto, por el lado de Cent todo es silencio.

CHISTES DE SUEGRAS

1.
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velatorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

2.
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

3.
En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!

4.Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Veras, ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le hecharón encima. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y tu qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.

5.
Llegó un señor muy asustado a decirle a su amigo:
-¡Un camión partió a tu suegra en dos!
Y él le contestó:
-¡Qué horror! ¿Ahora qué voy a hacer con dos suegras?

6.
Suegras para todos los gustos
Ciertamente el espectro de las suegras es bastante amplio. Hay, sin duda, para todos los gustos, como la “tranquila”, la “culebra”, la “entrometida”, la “doble cara”... y hasta la “suegra ideal”. ¿Con cuál se identifica usted?

SUEGRA TRANQUILA
Nombre Científico: “Suegronis pacificus”
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve cafecito con galletas cuando
recién te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA CULEBRA
Nombre Científico: “Suegronis ponzoñosus”
Esta suegra es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; por desgracia, es el tipo más
común.

SUEGRA QUERIDA
Nombre Científico: “Suegronis simpaticcus”
Se trata de una especie amorosa, difícil de encontrar, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar
la relación. Rara especie, hoy en extinción; a quién captura no lo suelta.

SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Científico: “Suegronis metichis”
Se mete cuando tú menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Tiene como
mala costumbre ir a vivir con la cría cuando ésta se casa.

SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Científico: “Suegronis falsitis”
Siempre te trata bien, pero en la realidad te está aserruchando el piso. Nunca hace nada en contra tuyo cerca de la hija, para
que ella no crea tus reclamos.

SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Científico: “Suegronis workaholic”
Ella tiene 3 empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tú apareces te pone altiro a trabajar.
Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo, o lo que ella hace, y encima tener plata para llevarla de shopping.
Para la hija de ella es lo mínimo.

SUEGRA IDEAL
Nombre Científico: “Suegronis difuntus”
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra!!!

CHISTES

1.
¿Cómo se llama un hombre de Lepe?
Lepero.
¿Y una mujer de Lepe?
Lepera.
¿Y un mariquita?
Lopera.

2.
En el colegio de árbitros:
- Buenas, vengo a apuntarme porque quiero ser árbitro.
- Muy bien... ¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
- ¡Eh, un momento, que yo no soy ningún hijo de puta!
- ¡Manolo! No vengas, que este tío no sirve para árbitro.

3.
¿Por qué a Bin Laden le han hecho socio del Atlético?
Porque ya que no lo pueden matar, que sufra de por vida.

4.
¿Por qué al Barça le llaman la Nissan?
Porque nissan llevao la liga, nissan llevao la Copa...

5.
¿Cómo se llama el portero de la seleccion griega?
Nikolais Nikolareis.

6.
Va un tio y abre una cuenta en un banco y ingresa 200 mil pelas.
Al otro dia ingresa 400 mil pelas y va ingresando asi cantidades cada vez más grandes, hasta que un dia el director del banco lo llama y le dice:
- Oiga, perdone la intromisión, pero como director del banco que soy estoy intrigado en saber como consigue tanto dinero. ¿Podria explicarmelo?
- Sí, se trata de hacer apuestas.
- ¿Cómo?
- Por ejemplo yo apuesto con un tio a que le bajo los pantalones en la calle o que me los bajo yo...
- ¿Pero no es muy arriesgado esto? Podria perder mucho dinero.
- No, verá, vamos a hacer una apuesta. Me apuesto 500 mil pelas a que tengo los cojones más grandes que usted.
- Pues va a perder 500 mil porque yo los tengo muy gordos.
Coge el tio y le toca los cojones al director del banco y dice a ver ahora toqueme los mios.
Se los toca y dice el director: "lo siento pero ha perdido, los mios son más grandes".
- ¿Ve qué forma de ganar dinero?, hace poco me habia apostado un millón con un tio a que usted me tocaba los cojones...

7.
Esto es un señor muy viejo, muy viejo, muy viejo, que se muere, va al cielo y en vez de recibirlo S. Pedro, lo recibe Jesús:
Jesús: ¿Cuál es tu nombre?
Yayo: Huy, no lo sé, soy tan viejo que no me acuerdo.
Jesús: Bueno, pues ¿De dónde vienes?
Yayo: De muy lejos... Del Este.
Jesús: Bueno, cuéntame más cosas, con esos datos va a ser muy difícil el saber quien eres.
Yayo: Soy Carpintero, y tuve un hijo al que hace mucho tiempo que no veo.
Jesús se queda pensativo y al rato dice: ¡¡¡papa!!!
Y el abuelete le dice ­­­­¡¡¡PINOCHO!!!

8.
Esto es un pastor que esta con su rebaño de ovejas, en esto que se acerca una vaca y le dice:
- Hoolaa paassstoor.
El tio que pega un grito de terror sale corriendo, el perro que le sigue, tras 20km el pastor se para exhausto y el perro que le ve dice:
- Joder el susto que nos ha dado la vaca.

9.
Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
- "Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguemonos en una barca salvavidas".
- "Pero capitán, aun hay mujeres a bordo... "
- "Si, hombre, para follar estoy yo ahora".

10.
Entra Jaimito en el baño, justo cuando su madre está saliendo del baño y al verla en pelotas la dice:
- Mamá, ¿Qué es eso que tienes entre las piernas?
- Un hachazo, hijo mío.
- Jo, pues te han dado en todo el coño...

Cicinho ficha por la roma

Real Madrid y Roma han cerrado en la noche de hoy el traspaso del lateral derecho brasileño Cicinho, por 9 millones de euros más 1 por objetivos, según confirma la web del conjunto italiano.

El Real Madrid cumple el deseo de Cicinho, que quería ser traspasado al Roma, que duplica su ficha, tras ver como con la llegada de Bernd Schuster se le había complicado las opciones de jugar, con el paso de Sergio Ramos al lateral derecho.

Cicinho acudirá mañana a la ciudad deportiva de Valdebebas para recoger sus pertenencias y se desplazará a Roma. Pasará primero reconocimiento médico y será presentado por su nuevo equipo, en el que tendrá un sueldo que crecerá por años. Comenzará con 3,6 millones de euros para acabar en 4.

Cicinho llegó al Real Madrid el 29 de diciembre de 2005, gracias a su compatriota brasileño Vanderlei Luxemburgo, procedente del Sao Paulo por una cantidad cercana a los cuatro millones de euros.

¡¡ EL MADRID FICHA A HEINZE Y A ROBBEN !!

El Madrid dio un golpe de chequera ayer por la noche. Gastó 48 millones de euros y en el plazo de una hora cerró dos fichajes. Primero, llegó a un acuerdo con el Manchester para contratar al defensa zurdo argentino Gabriel Heinze por 12,5 millones, dos millones más de los que exigía su cláusula de rescisión. Después, cerró con el Chelsea el traspaso del extremo zurdo holandés Arjen Robben por 35 millones.
Los 48 millones de euros que gastó ayer el Madrid hacen un total de 118 en lo que va de verano. El mercado cierra el 31 de agosto y desde el club aseguran que todavía no se salen del presupuesto. El Madrid es el club de la Liga española que más ha invertido en incorporar nuevos jugadores. Ocho en total. Un número de fichajes que el Madrid no alcanzaba desde 1999

El lunes, el técnico Bernd Schuster pidió nuevas contrataciones.

Robben es un viejo sueño de Mijatovic. El holandés es el primer jugador prometido en la campaña electoral de Ramón Calderón que finalmente llega a Chamartín. Al igual que Kaká o Cristiano Ronaldo, se trata de un jugador diferente. Un talento capaz de atraer espectadores por sí solo.

Robben llega al Madrid después de tres años accidentados. Su adaptación al Chelsea nunca se completó. Las lesiones, un cáncer de testículos(ya superado), y una interminable guerra psicológica con su entren
ador, Mourinho, le fueron apagando. En estos días el jugador empezaba la temporada completamente marginado del equipo. Su futuro era incierto. Promete ser un gran jugador, pero todavía no lo es. Ahora está en manos de Schuster.

Weber: "Schumi fue correcto con sus compañeros, Alonso no"

Willi Weber, mánager de Michael Schumacher, se sumó al coro de personajes que últimamente se muestra crítico con Fernando Alonso. "Michael siempre ha actuado correctamente con sus compañeros de equipo, no como Alonso. Simplemente mostró quién era el mejor y nunca pensó abandonar el equipo si le presionaban. Yo esperaba que Alonso mantendría la calma y sonreiría, pero en lugar de eso pierde la cabeza y se comporta como lo hizo en Hungría", comentó Weber al diario 'Bild'. "Su imagen sufre. Si yo fuera su representante ahora mismo no estaría hablando con ningún equipo, sería una tontería. Tiene el coche más rápido ¿qué más quiere?", concluyó.

noticia de www.marca.com

Alves espera que ayer fuera su último partido con el Sevilla

El brasileño quiere que el club acepte la oferta del Chelsea y que no le obligue a jugar la previa de la Champions

El brasileño Daniel Alves pudo jugar anoche, según dijo él mismo, su último partido con el Sevilla, ya que espera que el club acepte la oferta que ha hecho el Chelsea y no quiere disputar la previa de la Liga de Campeones, pues ello lo inhabilitaría para jugar competición europea con su próximo equipo. Daniel Alves, que llegó al Sevilla en enero de 2003, tiene contrato con el club andaluz hasta junio de 2011 y su cláusula de rescisión unilateral es de 60 millones de euros.

El presidente del Sevilla, José María del Nido, admitió el pasado viernes que había rechazado dos ofertas por el futbolista de 35 y 32 millones, una de ellas procedente del Chelsea, cuyo entrenador, José Mourinho, ha admitido que desea contratar a Alves. Hasta este verano, y a pesar de que ha contado con propuestas firmes como la que le hizo el Liverpool hace un año, Daniel Alves nunca había mostrado con tanta claridad su deseo de marcharse pero, al regreso de las vacaciones, instó al club "por respeto" a que estudiase la posibilidad de venderlo.

En las tres ruedas de prensa que ha ofrecido desde que volvió, Alves ha ido subiendo el tono de sus declaraciones y la pasada madrugada llegó a anunciar que se está pensando si jugar el miércoles el partido de la previa de la Champions. El entrenador del Sevilla, Juande Ramos, ha previsto la contingencia de que el brasileño se niegue a jugar, ya que para el partido de ida de la Supercopa de España ni siquiera convocó, para reservarlo, al lateral derecho alemán Andreas Hinkel, único recambio natural de Daniel Alves en la plantilla sevillista.

La postura del club, según explicó el presidente Del Nido en una declaración oficial que hizo el viernes, el dirigente no admitió preguntas al respecto, es "la misma que ha mantenido el Sevilla con éxito en los últimos años, no vender a menos que llegue una oferta considerada fuera de mercado". Del Nido y el director deportivo, Ramón Rodríguez ''Monchi'', se comprometieron el verano pasado a considerar las ofertas que llegasen por Alves y el mandatario dijo al respecto que ha "cumplido escrupulosamente con ese compromiso porque las ofertas se han considerado, pero han sido rechazadas".

En cualquier caso, el desenlace de este culebrón no se hará esperar, como ocurrió hace dos años con un caso similar, el de Sergio Ramos, traspasado al Real Madrid minutos antes del cierre de plazo de inscripción de jugadores. Esta vez, la decisión se precipitará tras el partido del miércoles: si Daniel Alves no juega frente al AEK, su rebeldía se habrá consumado y habrá que encontrar una salida al conflicto; si lo hace, se antoja complicado que ningún club pueda pagar por un jugador inhabilitado para la competición continental

NOTICIA DE www.elpais.com

El Ajax acusa al Real Madrid de ``chulería inaceptable´´

El director general del Ajax, Maarten Fontein, aseguró que en las negociaciones para intentar fichar a Sneijder, el Real Madrid "actuó con una soberbia y una 'chulería' inaceptables".

El Ajax había pedido 30 millones de euros por Sneijder, aunque el club blanco sólo ofrecía 24 millones.

"El Real Madrid ha actuado con chulería de barrio, así no se negocia, nos estuvieron presionando de una forma inaceptable y nosotros no nos dejamos chulear por nadie, ni siquiera por el Real Madrid", aseguró Fontein en declaraciones a la radio pública holandesa 'NOS'.

"El pasado viernes parecía que se estaba cerca de un acuerdo. El problema vino cuando, de repente, los representantes del Real Madrid dijeron que nos ofrecían 24 millones de euros, y luego añadieron: señores, ¡esto es lo que hay... O lo toman o lo dejan... Les damos tres horas para que se decidan, ni un minuto más!", dijo Fontein.

"Nos pareció intolerable, vergonzoso, por parte del Real Madrid el querer presionarnos con un ultimátum... ¡El Ajax no hace negocios así, de esta forma...'a la española', con amenazas, es inaceptable!", aseguró indignado.

"Cuando les dijimos que no hacíamos negocios con esas maneras chulescas, carentes de toda educación, de toda diplomacia,... Ellos se levantaron de la mesa y dieron por cerrada la negociación: esa es la verdad de lo ocurrido", agregó.

"Tanto el Ajax como el señor Sneijder se merecen más respeto... ¿Es que en el Real Madrid no saben lo que es el respeto?", se preguntó el directivo del Ajax.

El zaragoza quiere a COLOCCINI

El argentino declaró que desconoce cómo acabarán las conversaciones entre el Deportivo y el Zaragoza y puntualizó que él está centrado en el trabajo diario para dar el nivel "juegue donde juegue" la próxima campaña.

El Real Madrid ficha a Sneijder por 25 millones de euros

El cerebro del Ajax se convertirá en el sexto fichaje del Madrid, según desvela este sábado el diario deportivo MARCA. Bajo el título "El Madrid ata a Sneijder", el periódico suscribe que el holandés llegará para acompañar a 'Guti' en la zona de creación de juego tras las quejas del técnico merengue tras los últimos partidos. A este fichaje podría unirse el de Arjen Robben. Mourinho, ha reconocido que el futuro del extremo zurdo holandés Arjen Robben está en el aire y ha dicho que "hasta el 31 de agosto todo puede pasar".

DATOS :

Nombre completo: Wesley Sneijder
Fecha de nacimiento: 09/06/1984
Lugar de nacimiento: Utrecht
Estatura: 170 cm
Peso: 72 kg
Club anterior: Ajax
Selección: Países Bajos
Demarcación: Centrocampista ofensivo
Dorsal: 20
Nº veces internacional: 27
Goles en la selección:5
Debut en la Selección: Holanda - Portugal (30-abr-2003)
Debut con el Ajax: Willem II 0 - 6 Ajax

Mucha gente no se entera

Sony está poniendo mucho énfasis en convertir su Playstation 3 en un centro multimedia para el hogar, dotándola del reproductor de Blu-ray, de capacidades de reproducción de música y, el año que viene, de grabación de vídeo. Pero los consumidores no se fijan en mucho más que en las capacidades de la consola para jugar.

Esto es lo que se desprende de un estudio del grupo NPD hecho a propietarios de consolas. Un 40% de los entrevistados no sabían que la Playstation 3 dispone de un lector de Blu-ray con el que pueden ver películas en alta definición y solo un 20% había visto alguna en las últimas veces que había usado la consola.

Igualmente, solo un 37% sabía que la PS3 es compatible con títulos de la PS2. Tampoco la XBox 360 sale muy bien parada, puesto que solo un 30% sabía que puede ofrecer gráficos en HD (cosa que se aprovecha con las nuevas conexiones HDMI).

¿Será por eso por lo que la Wii está triunfando tanto a pesar de no disponer de apenas ninguna de estas funciones multimedia (por no tener no tiene ni reproductor de DVD)?

NOTICIA SACADA DE http://xataka.com

GP DE HUNGRIA: F. Alonso se sincera

DRENTHE AL REAL MADRID

El Feyenoord y el Real Madrid llegaron a un acuerdo para el traspaso al club blanco del jugador holandés Drenthe, según anuncia la prensa deportiva española este jueves.


El periódico AS dice que Drenthe, de 20 años, vestirá la camiseta del Real Madrid a cambio de 13 millones de euros, mientras que Marca habla de 14 millones de euros.

El centrocampista zurdo había presionado al Feyenoord para poder dejar el feyenoord. Drenthe tuvo una buena actuación en el último Europeo sub-21, y estaba también en la agenda del Chelsea.

Según AS, Drenthe debería ser presentado el viernes y firmará hasta 2012 con el Real Madrid que también intenta concretar el fichaje de otro holandés, el extremo del Chelsea Arjen Robben.


La Liga española vuelve a escena el fin de semana del 25 y 26 de agosto.

A.C. LA CIUDAD

Esta foto esta tomada tras la finalizacion del partido del trofeo primavera, en la que el equipo AC La ciudad se jugo el 3 y 4 puesto.

Fue un partido bonito, en el que hubo emoción, el partido comenzó con un alto nivel, y en el minuto 1 el jugador nº 2 del AC la ciudad Rafa, marco el primer gol del partido tras una jugada bien llevada por todo el equipo, tras sacar el portero se la dio a Sergio, y este a jony, que recibió en su campo y estrello el balón en el poste, y rafa se aprovecho del rechace para poner el 1-0 en el marcador, el
otro equipo reacciono, y consigio meter un par de goles seguidos, luego Sergio el jugador con el nº 20 consiguió el segundo gol para su equipo, así finalizo la segunda parte, en la que el AC la ciudad supo aguantar al final el empujón del otro equipo. En la segunda parte, el AC la ciudad perdonó alguna clara ocasión por medio del capitán jony (nº17), Ivan (nº5), y por David F. (nº4)cuando quedaban 3 min, el AC la ciudad se fue a la contra, confiando en su portero Alberto (nº1), y consiguió acercarse en el marcador gracias al gol de David L. (nº13), que tras un pase de Sergio, la ajusto al otro palo del portero, y metió el ultimo gol del partido asi finalizo el partido con los 2 equipos a la contra, el AC la ciudad acabo perdiendo y quedo 4º pero siempre con al cabeza bien alta, por que nunca se dio por vencido y su esfuerzo mereció la pena.

ALONSO CUMPLE 26 AÑOS

Alonso cumple este domingo 26 años. Nació el 29 de julio de 1981.

RECOPILACIÓN DE GRAVESEN

PAGINA DESDE LA QUE SE PUEDE DESCARGAR EL ULTIMO LIBRO DE HARRY POTTER

Hay un tío o una tía que ha creado un blog. A cogido el ultimo libro de harry potter y lo ha traducido al español, luego lo ha colgado en su blog y lo ha puesto a disposicion de los internautas para que se lo descarguen o de que lo lean en la misma pagina. Esto creo que no es legal por que el que lo haya hecho creo que no tiene permiso de la escritora del libro y supongo que en cuanto lo descubran las personas que trabajan para ella le demandaran y cerraran esa pagina. La traducción no es perfecta,cuenta con errores gramaticales y tipográficos pero para el que le guste harry potter y tenga curiosidad le gustara leerlo, aquí dejo la dirección de la pagina.


http://www.spanishhallows.blogspot.com

PUEDE QUE REYES FICHE POR EL ATLÉTICO

Reyes, que ha jugado el año pasado en el Madrid cedido por el Arsenal, podría convertirse oficialmente en las próximas horas en nuevo futbolista del Atlético de Madrid, este seria el octavo fichaje del atléti.

El extremo,que cumplira el 1 de septiembre 24 años , se uniría a los otros fichajes que son Christian Abbiati, Raúl García, Luis García, Simao, Diego Costa, Cléber Santana y Diego Forlán.

Internacional con la selección , Reyes llegaría del Arsenal, que le cedió la pasada temporada Madrid, con el que ha jugado 30 partidos de Liga, ha marcado seis goles y se ha proclamado campeón de esa competición con el club blanco.

BLUETOOTH WIRELESS HEADSET PS3

DESCRIPCIÓN:
Auricular y micrófono inalámbrico por Bluetooth ideal para usar en PlayStation 3. También es compatible con otros dispositivos Bluetooth como teléfonos móviles. Batería recargable a través de la misma PS3 en menos de 1 hora. Una carga te permite 6 horas de conversación y 250 en espera. Tecnología Bluetooth 2.0.

Yo me lo compré hace 2 días y solo lo he probado una vez pero a mi me funciona muy bien no he tenido ningún problema para instalarlo en la consola y he preguntado a la gente del resistance online y me dicen que se me escucha perfecto, y yo les oigo muy bien. Me ha costado 39,90 euros en media markt.

Más chistes del barça

1.¿Por qué Luis Enrique era el jugador más obediente de la Liga? Porque cuando le pidió 500 millones al Madrid por quedarse le dijeron que se fuera a la mierda, y él se fue al Barcelona.


2.¿Por qué a los porteros del Barcelona les llaman internautas? Porque están todo el tiempo en la red.


3.¿Cuáles son las mujeres que más tardan en sacar la basura? Las del Barcelona. ¿Por qué? Porque tardan nueve meses.


4.Esto era un vasco del Barcelona que, preocupado por las deficiencias de su RH, quería conseguir ser más vasco de lo que ya era, y para conseguirlo, va a la clínica más avanzada de España (que, casualmente, estaba en Madrid) y dice: "Mire, soy un vasco del Barcelona y quiero ser más vasco de lo que soy". El médico dice: "Bueno, para eso lo único que podemos hacer es una complicadísima operación, te tenemos que rebajar de forma casi total tu número de neuronas. Cuantas menos neuronas, más vasco serás". El tío dice: "¡Qué guay! ¿Y si me quitan todas las neuronas seré el vasco más vasco de todos los vascos?". El médico dice: "No conocemos ningún caso todavía, pero lo que es seguro es que te quedarás totalmente gilipollas, estúpido, mongólico, patético y subnormal profundo, características muy propias de los vascos que son del Barcelona. ¡Yo lo probaría!". El tío dice: "¡Claro que sí! ¡Adelante!". Le hacen la operación y le quitan todas las neuronas. Al rato el tío se despierta y el médico le pregunta: "Qué, ¿cómo te encuentras?". El tío contesta: "No sé, nen, em fa una mica de mal el cap, quantes peles em costarà això?".


5.¿En que se parecen el Barça y Vía Digital?
En que compran la Liga y les regalan la Champions

CHISTES de Barça,Valencia

BARÇA

1.Entra un chaval a una tienda de deportes y pregunta:
¿Tienen camisetas del Barça?
y le dice el dependiente:
Claro que tenemos, ¿las quieres de jugador o de arbitro? -


2.Los jugadores del Madrid se reúnen en el vestuario para discutir la táctica del partido. Pero el Barça esta jugando tan mal, que los madridistas no le encuentran la motivación al partido. En esto que salta Raúl y dice:
- "oye, que os parece si juego yo solo, creo que con eso valdría"
Todos están de acuerdo, y el día del partido Raúl va al estadio y el resto del equipo al bar.
Mientras Casillas y V.Nistelrooy discuten tranquilamente en la barra, Cannavaro y Guti echan una partidita al billar, Robinho se pule el sueldo en las tragaperras...todo esta tan tranquilo que no se dan cuenta de que el partido ha comenzado ya hace un cuarto de hora, cuando Schuster enciende la tele y pone el teletexto, que da la noticia:
Madrid 1 -Barça 0 (minuto 10 Raúl)
Satisfechos, apagan la tele y vuelven a sus cosas hasta que miran otra vez el reloj y ven que el partido debe de haber acabado ya. En ese momento vuelven a darle al teletexto y leen horrorizados el resultado final:

Madrid 1 (minuto 10 Raúl) - Barça 1 (minuto 93 Eto´o).

Todos se precipitan corriendo al estadio, entran en el vestuario y se encuentran a Raúl sentado con la cabeza entre las manos, gimoteando:
-"no es posible,no puede ser..."
Se le acerca Schuster, le pone la mano en el hombro y le dice:
- "pero...qué ha pasado!!?????
Raúl levanta la cabeza, con los lagrimones corriéndole por las mejillas y dice:
- "es increíble, todo iba bien, tenía dominado el partido, marco en el min. 10 y el hijoputa del árbitro va y me expulsa en el min. 12..."

VALENCIA


1.--Va uno del Valencia CF por el desierto y se encuentra una lampara maravillosa, la frota y sale un genio que le dice: "Te puedo conceder un deseo", y el valenciano dice "pues me gustaría que no hubiera hambre en Somalia", y el genio responde: "eso no lo puedo hacer, es muy díficil, es casi imposible, prueba con otra cosa más fácil", a lo que el valenciano responde: "Pues que gane el Valencia la Champions", y el genio le dice: "¿Por dónde me has dicho que está Somalia?"

2.Estaban dando a luz tres mujeres en la misma sala, una negra, una alicantina y una valenciana.
En el momento de nacer los crios se va la luz y los medicos sin querer mezclan a los crios, luego vuelve la luz y se preguntan:
"Bueno, el negro esta claro de quien es, pero como sabemos quien es el alicantino y quien el valenciano?"
Una enfermera propone:
"Lo mejor es que los padres entren y eligan cual es el suyo, en estos casos los padres suelen tener un 6º sentido y nada mas verlo sabran cual es el suyo"
Los medicos explican a los padres la situacion y estos entran a la sala a por sus hijos, el alicantino sale rapidamente con el negro entre los brazos y el medico le dice:
"Pero hombre ¿que esta de cachondeo? esta claro que este no es el suyo"
y el hombre responde
"Ya lo se, pero y si me equivoco y me que quedo con el valenciano!!".

cosas extrañas del fútbol

Lo gracioso del fútbol 2

RONALDINHO vs ROMARIO

Leyendas del BARÇA

Adriano the Best

El Villarreal puja por Baptista

Pese a que Miguel Angel Portugal, el nuevo secretario técnico madridista, asegurara recientemente que el delantero brasileño Julio Baptista puede ser un jugador importante de cara a la temporada que ahora se inicia, lo cierto es que su continuidad en el equipo blanco parece cada vez más difícil. El Real Madrid es consciente de que la cotización del delantero ha aumentado considerablemente durante la Copa América y no está dispuesto a desaprovechar la oportunidad, mientras que el futbolista sabe perfectamente que tendrá muy pocas oportunidades tras la incorporación del argentino Javier Saviola a la amplia nómina de delanteros que estarán a las órdenes de Bernd Schuster.

Hasta el momento, en las oficinas del Santiago Bernabéu se han recibido dos ofertas importantes por Baptista, que ha recuperado su cartel tras completar una brillante Copa América junto a la selección brasileña. El Madrid tiene constancia del interés del Milan y el Villarreal, que están dispuestos a poner sobre la mesa entre diez y quince millones de euros para hacerse con los servicios del jugador. Pero el Madrid espera ingresar un mínimo de veinte millones, ya que en caso de que Baptista sea traspasado, el Sevilla ingresará cinco millones de euros, según estipula el contrato que ambas entidades firmaron hace dos años.

El Milan ha puesto su punto de mira en el madridista tras comprobar que los blaugrana Eto’o y Ronaldinho siguen fuera de su alcance, mientras que el Villarreal se ha unido a la puja después de descartar el fichaje del racinguista Zigic. Ha sido el propio representante del brasileño, Juan Figger, quien le ha ofrecido al Villarreal, que todavía no ha cubierto la baja del goleador uruguayo Diego Forlán.

Baptista puede ser el próximo jugador en abandonar el Bernabéu tras jugar cedido la pasada temporada en el Arsenal.

Recopilacion de videos divertidos

LAS PEÑAS DEL ATLÉTICO, AL MARGEN DE LA VENTA DEL CALDERÓN

Asociaciones que representan a la afición del Atléti se enfadaron con la posible venta del Calderón y reclamaron que la familia Gil abandone el club, creen que seria la única solución que permitiría a la entidad rojiblanca salir de la crisis que está pasando.

El portavoz de la asociación 'Salvemos el Calderón', Juan Manuel González, criticó a los dirigentes del atlético por que prometieron transparencia a la hora de contar lo que estaba pasando y ha ocurrido todo lo contrario.

González explicó que la venta de los terrenos donde se ubica el estadio no permitiría liquidar la deuda del club, ya que el crédito de esta operación sería de "unos 160 ó 170 millones de euros", mientras que la deuda es de "400 millones". "La venta no permitiría ni liquidar la deuda con Hacienda, que asciende a 200 millones, y, mucho menos, terminar con ella y construir un nuevo estadio".

LA UEFA MULTA AL SEVILLA CON 64.000 EUROS POR LOS INCIDENTES DURANTE EL PARTIDO CON OSASUNA

La UEFA ha multado al Sevilla con 100.000 francos suizos (unos 64.000 euros) por los incidentes sucedidos en el partido de vuelta de la semifinal de la
Copa de la UEFA frente al Osasuna en el Sánchez Pizjuán, según anunció el club en un comunicado.

Altas y Bajas de R.MADRID,BARÇA,SEVILLA,VALENCIA, VILLARREAL,ZARAGOZA Y ATLETICO.

ALTAS:Schuster,Metzelder,Pepe,Saviola,Soldado,P.García,Baptista,Balboa,Dudek.
BAJAS:Beckham,R.Carlos,D.López,R.Bravo,Pavón,Mejía,Reyes,Capello.P.Garcia,Helguera




ALTAS:Henry,Touré,Abidal,Gabi Milito,Maxi López.
BAJAS:Van Bronckhorst,Saviola,Giuly.




ALTAS:Tom De Mul,Keita Seydou,Morgan De Sanctis,Boulahrouz,Jesuli,Kepa.
BAJAS:Aitor Ocio,Cobeño,Kepa,David,Gallardo.




ALTAS:Alexis,Arizmendi,Hildebrand,Mata,Sunny,Caneira,Helguera.
BAJAS:Ayala,Butelle,Tavano,Hugo Viana,Pallardó,Jorge López




ALTAS:Vidangossy,Caceres,Capdevila,Mavuba,Diego Lopez,Santi Cazorla,Tomasson,Tomané.
BAJAS:Tacchinardi,Quique Alvarez,Peña,Arruabarrena,C.Arzo,Forlan.




ALTAS:Gabi,Paredes,Pavon,Oliveira,Generelo,Ayala,Matuzalem.
BAJAS:Piqué,Cesar Jimenez,Corona,Aranzabal,Ewerthon,Gabi Milito.




ALTAS: Raúl Garcia,Diego Costa,Abbiati,Luis Garcia,Forlan,Cleber Santana,Simao.
BAJAS:Gabi,F.Torres,Galletti,Petrov,Molinero,Azcárate.

BECKHAM, PRESENTACIÓN EN LOS GALAXY

5.000 aficionados reciben a Beckham que ha elegido el mismo dorsal,el número 23

Beckham ha sido presentado con su nuevo equipo,Los Ángeles Galaxy, en un acto que ha congregado a 5.000 aficionados en el estadio el Home Depot, y en el que estuvo presente su mujer Victoria Beckham

Beckham,vencedor de la liga española con el Real Madrid, se presentó ante su nuevo público y posó con la que será su próxima camiseta, muy parecida a la del Real Madrid.

CAIDAS 2

VIDEO GRACIOSO

VIDEO GRACIOSO DE ANIMALES

CAIDAS

COMO CONVERTIR UNA PS3 EN UNA PLANCHA

Todo comenzó como una broma sobre el diseño de la sucesora de la PS2, ya que parecía en vez de una consola una plancha.

Ahora, tras el lanzamiento de la consola la broma se ha hecho realidad. Han tomado una Ps3 y la han convertido realmente en una plancha de cocina.

REAL MADRID CAMPEÓN

RAÚL CON LA BANDERA ESPAÑOLA DESPUÉS DE QUE EL REAL MADRID GANARA LA LIGA

BRASIL GANA LA COPA AMÉRICA TRAS GANAR A ARGENTINA

Los brasileños se alzan con su octavo título con goles de Baptista, Alves, y un tanto en propia puerta de Ayala.

Brasil ha roto los pronósticos y se ha alzado con la Copa América con su mejor partido de toda la competición y al más puro estilo italiano, rompiendo el ritmo argentino a base de faltas.

Robinho fue elegido mejor jugador del torneo y el pichichi con 6 goles.

LAS CIFRAS DE VENTAS DE CONSOLAS EN JAPON DE LA SEMANA DEL 2 AL 8 DE JULIO.

1. Nintendo DS: 139.286 (total del año: 4.110.804)
2. Wii: 75.279 (2.030.131)
3. PSP: 32.946 (1.116.903)
4. PS2: 14.120 (434.493)
5. PS3: 12.691 (505.622)
6. Xbox 360: 2.370 (120.953)
7. Game Boy Advance: 601 (41.405)
8. GameCube: 174 (8.593)

FALCAO

ROBINHO vs FALCAO

Las mejores jugadas y los mejores goles de futbol sala

Guia PES 6

trucos del pes 6

Dragon Ball Rap - Porta

TRUCOS DE PRO EVOLUTION SOCCER 6

JUGADORES DE LA TIENDA

Equivalencias entre jugadores de la tienda PES de Pro Evolution Soccer 6 y sus nombres reales:


Página 1:
Keytori : Kerlon
Law Kit : Roy Keane
Furipaso : Philips
Rona Kira : Roger Milla
Mowkerai : Mostovoi
Al Aumera : A. Aguinaga
Boramikki : Boksic
Reylack : Redknapp
Semini : Sensini
Iwam Russel : Ian Rush
Islero : Hierro
Salsalo : Zamorano
Huno Sametz : Hugo Sanchez
Elcherino : Eusebio

Página 2:
Enbuler : Elber
Elimelto : Edmundo
Efervoltz : Effenberg
Scireni : Scifo
Froequertoli : Francescoli
Bkhalin : Blokhin
Ganarrin : Garrincha
Kayukin : Karpin
Carl Anagleko : Carlos Alberto
Verdonan : Valderrama
Guarzo Nerla : Gustavo Nery
Camirra : Caniggia
Coul Lomer : Claudio Lopez
Cruz Rorez : C. Rodriguez

Página 3:
Hanue : Hagi
Potelk : Popescu
Durlmints : Dalglish
Korthe : Kocsis
Dari Sinpa : Dario Silva
Zarmec : Zahovic
Sagatz : Salas
Lirazel : Lizarazu
Gianpaas : Giannini
Jil Paniska : Juninho Paulista
Wiego : Weah
Benuki : Best
Gulangiala : Guardiola
Bohren : Boban

Página 4:
Sforga : Sforza
Sagaf : Franklin Salas
Seiron : Sergi
Shurak : Suker
De Squeran : Di Stefano
Siljome : Simeone
Dely Run : Dennis Law
Sarteric : Savicevic
Djerac : Dzajic
Ladane : Ravelli
Iemona : Yeboah
Burnolen : Brolin
Stjanoric : Stojkovic
Morteno : Montero

Página 5:
Parl Salsa : Paulo Sousa
Balthan Low : Vagner Love
Pal Arselon : P. Andersson
Elkama : Mboma
Balanov : Balakov
Den Vessio : ?
Shirawtel : Schemichel
Lemtiel : Lentini
Caremeli : Cavenaghi
Pursel : Puskas
Bussarana : Butragueno
Landroam : Brian Laudrup
Froma : Fran
Fil Da Buuni : F. De Boer

Página 6:
Skorimilov : Stoichkov
Alna : Adu
Mirakenic : Mijatovic
Brander : Bremner
Hoeitor : Hassler
Kena Antenon : K. Andersson
Cardoro : Cardoso
Barool : Bakero
Chimral : Chilavert
Higore : Higuita
Rozerio : Romario
Calmen : Campos
Mile Healy : Mark Hughes
Simane : Simone

Página 7:
Vunlersen : Vonlathan
Orhaimnalz : Overmars
Dairsell : Desailly
Dalshir : Dahlin
Mil Landelef : Michael Laudrup
Djiutaleff : Djorkaeff
Sortund : Skoglund?
Le Tecela : Le Tissier
Rootz Eliquelo : Luis Enrique
Yalem : Yashin
Shiare : Shearer
Bemkap : Bergkamp
Alele : Azizi
Azpnira : Asprilla

Página 8:
Al Imile : Ilie
Silawten : Simonsen
Hejumok : Herzog
Betlav : Belanov
Emnejaer : Elkjaer
Castenno :
Datoersi :
Jameyron : Jennings
Girocani : Giovanni
Djeraigho : Djaminha
Selce Colerton : Sergio Conceicao
Begrstaron : Beguiristain
Ziede : Ziege
Irtein : Irwin

Página 9:
Barcao : Falcao
Remoole : Revivo
Hecarro : Henao
Pursari : Protti
Bonsak : Boniek
Vueton : Veron
Maycao : Magrao
Marrius : Matthews
Fule : Foe
Pjiromel : Preud'homme
Lulu Serian : Luis Suarez
Ragli : Radebe
Runan Dona : Ruben Sosa
Derrai : Dugarry

Página 10:
Ron Da buuni : R. De Boer
Cartoni : Carboni
Minilovic : Mihajlovic
Zawanta :
Ramaeno : Ravenelli
Jernisch : Jeremies
Prosimeski : Prosinecki
Fenorra : Ferrara
Tareski : Tassotti
Nigmere :
Janlu : Jardel
Joy Corsa : Jorge Costa
Saint Dengalo : S. Delgado
Sicanto : Serebrennikov

Página 11:
Hinterfern : Winterburn
Pettscho : Pessotto
Ambletone : Anderton
Potequino : Pochettino
Dental : Dixon
Borjich : Bosnich
Koodowner :
Qulym : Quinn
Magateler : McAteer
Mahelnandes :
Olovto : Onopko
Oyleh : Oliseh
Wlect : West
Sondoh : Songo'O

Página 12:
Fsow : Flo
Deliuton : Denilson
Bolsic : Balic
Telkear :
Malo Sila : Mauro Silva
Malquin : Martyn


DISPARO CONTROLADO
Cuadrado+R2

DISPARO RASO A LA SALIDA DEL PORTERO
Abajo+cuadrado

EMPUJAR A UN RIVAL EN UN BALÓN AÉREO:
con R1 apretado, al llegar a la altura del jugador contrario por la espalda apretar R2. Lo que pasa es que la posibilidad de tarjeta o falta está a la mitad aleatoriamente.
Desplazarse lateralmente: manteniendo apretado R2 mientras movemos al jugador frente al jugador rival.

CONTROLAR AL PORTERO PARA QUE SE LANCE A PARAR DONDE TU QUIERAS
L1+triangulo(a la vez) mas boton de dirección

PORTERO
Triangulo:Direction + cuadrado: Poner nevioso al jugador y hacer un amague

TIRO DE FALTA RASO
A la hora de lanzar, apretaremos el botón de ARRIBA en el pad direccional y procederemos a darle un toque sutil, suave, mínimo, lo más corto posible al botón CUADRADO (basta con tocarlo). De ésta manera la barra de fuerza se llenará lo menos posible.

GOL DE CHILENA EN CONTRAATAQUE
Cuando vamos corriendo con un jugador por la banda y llegamos a la altura del area, aprieto L1 y le doy dos veces rápido al círculo. Lo que hace es centrar un balón a media altura a la zona del primer palo donde suela haber un jugador. Antes de que el jugador reciba el balón mantenemos pulsado R1 y cuadrado. La chilena es gloriosa

CANTONA the legend

MESSI vs MARADONA FutbolTenis

messi

MARADONA vs RONALDINHO

RONALDINHO vs ZIDANE

Eto´o

Dennis Bergkamp

Beckham coleccion

Wayne Rooney

top 10 goles kaká en el milan y la selección

Steven Gerrard top 10 goles

los dos goles de KAKÁ en el manchester-milan

kaká

TEVEZ vs AIMAR vs RIQUELME por Dj_RoNiE

HENRY golazos por dj_ronie

Mejores momentos Padre de familia

Matigol

las mejores jugadas del futbol 2

Nike Soccer Commercial - Good vs. Evil

JogaTV- Ronaldinho

jogaTV-R9 gol

TIKI TAKA SALINASSSSSS

los mejores goles de la historia by dj_ronie

jogaTV- 3 brasileños y un balón

jogaTV-partido 3 contra 3

jogaTV- RONALDINHO alegría

C.RONALDO jugadas

fichajes del barça 2003

El Barça acaba de fichar a tres jugadores, dos rusos y un coreano ...
Los rusos son Liganov, Copanov, y el coreano es Chin-chan-pion ...

chistes del ATLETICO DE MADRID

1.Por qué a los jugadores del Atleti les llaman los teletubbies?
Porque salen al campo a hacer el gilipollas.


2.¿En que se parece una niña de 13 años al atlético?
En que ambos tienen poca delantera, les queda grande la
liga y les comienza a gustar la cola


3.¿Cuál es el chocho más grande de España?
El Manzanares, caben más de cincuenta mil capullos.


4.¿En que se parece el Atlético de Madrid a la familia Aragón?
En que toda la vida han sido unos payasos y ahora van de artistas.


5.¿Cuál es el portero más friolero de España?
El del Atlético, por que se rodea de 10 mantas.


6.¿Sabes por que al Atlético lo llaman el Disc Jockey?
Porque descansa entre semana y pincha los domingos.


7.Abuelo, abuelo, cuéntanos cosas de tu tiempo
Goooool del Atlético!


8. ¿Por qué le dicen indios a los del Atlético de Madrid?
Porque tienen el campamento al lado del río, odian a los blancos y su jefe es Caballo Loco.

cosas del futbol

cabezazo de zidane

dj_ronie - RAÚL

jogaTV - ronaldo

jogaTV - C.RONALDO vs IBRAHIMOVIC

50 Cent Hustla's Ambition

Eminem Y 50 Cent Lloyd Banks & Ca$his - You don't know

D-12 EMINEM MY BAND

jogaTV- henry honor

RONALDINHO vs C.RONALDO